Аркадий КУТИЛОВ

Наши читатели уже имели возможность прочесть замечательные стихи Аркадия Кутилова в №2 за 1999 год. В упомянутом номере мы кратко писали и том, какую мучительную жизнь прожил талантливый поэт, сгинувший в бедности и безвестности на пустырях Омска. Нынче с трудом, но сумели издать в серии “Поэты свинцового века ( при поддержке омских исследователей кутиловского творчества - в частности, Геннадия Великосельского) маленькую книжечку поэта. Сегодня же публикуем рассказ, сочиненный А. Кутиловым в 1982 году. Как поведал в одной из омских газет врач-психиатр Александр Дерюшев, рассказ написан практически с “натуры” - Кутилову пришлось провести не один день в Омской психиатрической больнице, его стихов тогда не печатали, публично выступить не давали, а вот в “дурдоме” почему же не повеселиться - на демонстрациях больных перед студентами-медиками. “Рассказ о выборах совета самоуправления из состава пациентов психбольницы, - вспоминает Дерюшев, - звучал тогда очень смешно, а потом все оказалось похожим на заседания Думы”. Впрочем, существование советов самоуправления в столь специфических здравницах - отнюдь не выдумка Кутилова. И даже не гротеск. Все это существовало в действительности. В 1982 году “крыша ехала” не только у нашего “мудрого Политбюро” - она ехала и у отечественной психиатрии...

КАК ВЫБИРАЛИ
ПРЕДСЕДАТЕЛЯ

В общем-то, недостатка талантов в этом веселом доме не наблюдалось. Совет мог бы возглавить и Наполеон IV, лет десять назад отловленный специальной психобригадой где-то в далекой таежной деревушке; и свирепый на вид кудлатый студент Баранов, самостоятельно открывший новую теорию чисел; и лектор-международник Степа, выдвинувший в свое время проект переустройства мира при помощи кнута, пряника и порошка от тараканов... Недостатка в кандидатах не было, и даже больше того: когда слух о предстоящих выборах пронзил весь больничный корпус до основания, к бывшему председателю совета Кондратию Воруй-нога явились взволнованные психопаты с целью низложить его еще заранее и завладеть “Журналом учета мероприятий”, в который легкомысленный Воруйнога наклеивал фантики от конфет. Но военный переворот не получился, поскольку на стороне экс-премьера были могучие санитары, медсестры, а также закон, справедливость и демократия. “Черные полковники”, как метко назвал этих путчистов лектор Степа, были с воплями и матерщиной водворены в наблюдательную палату и привязаны к лежанкам с указанием врача “отвязать этих сукиных сынов только тогда, когда завершится выборная кампания”.
Надо сказать, что предвыборные страсти накалялись неспроста. Пост премьера, по негласному стату

су, в данном случае давал определенные преимущества и привилегии. Премьер мог без очереди обедать, принимать ванну, бриться... В его безразмерной тумбочке находилась львиная доля периодической печати, которую он изымал у своих собратьев по разуму, отечески внушая им, что “познание — величайшее зло, а туалетную бумагу прекрасно заменяет указательный палец”.
Как и в другой, большой политике, здесь нашлись проворные дельцы, создающие рекламу будущему премьеру. (Конечно, в надежде на то, что и они погреются в лучах премьерской славы.)
Один здешний дипломат, с веселой фамилией Шмидт-твою-мать, знал все тайные пружины воздействия на дефективные массы, так как пребывал в больнице со времен Второй мировой войны и даже, говорят, имел железную медаль “За штурм Москвы”. Он-то и стал главным администратором подготовки выборов. На предварительном совещании избирателей, имевшем место в туалете, он выдвинул сразу несколько смелых вариантов проведения тайного голосования.
Вариант №1
Накануне политического торжества следует провести Ночь Длинных Ножей, которая покажет, кто есть кто и кто кому дедушка. Уцелевшие в эту страшную ночь утром будут единодушны и более сговорчивы, что “поможет нам утвердить своего ставленника”.
Вариант №2
Назначить премьером старого дурака Чекушкина и пристегнуть к нему двух здравомыслящих алкоголиков — один из палаты общин, другой из палаты лордов. Такая британская многопартийная система охватит интересы всех граждан, независимо от их социального положения и диагноза.
Вариант №3
Председатель должен обладать твердым характером, живостью натуры и мгновенной политической реакцией. Такие качества имеет ближайший друг Шмидта-твою-мать, бывший фотограф-порнографист Лева Зет. Твердость его проявилась в том, что в сексуально-хоровых композициях “порно” он снимал даже самого себя, но на следствии бойко отрекся от своего образа, заявив, что “впервые видит этого человека”. А мгновенную реакцию и живость Лева Зет отточил в контакте с натурщицами: готовя женщин к порнографическим съемкам и “употреблению внутрь”, он раздевал их догола всего за пятнадцать секунд.
При обсуждении этих трех вариантов Шмидт-твою-мать не терпел двоедушия: если кто-то колебался, Шмидт коленом под зад крепко напоминал ему древний эсе

Скачать полный текст в формате RTF