Владимир ПОПРЯДУХИН

ВЕСЬ ПОКРЫТЫЙ
ЗЕЛЕНЬЮ...

(репортаж о гастарбайтерах в Ирландии)

Что мы знаем об Ирландии? Да навалом! Ну... А! Там мужики носят юбки. Или это в Шотландии? И ещё там много рыжих. Кое-что, как видите, мы об Ирландии знаем. Имевшие в детстве по географии “отлично” вспомнят, что Ирландия меньший из двух самых больших Британских островов и что северная его часть, Ольстер, принадлежит Великобритании. Что ещё? А, ну, конечно же, пиратский капитан Блад, чей папа был ирландец, и Морис-мустангер из “Всадника без головы” бывший вообще стопроцентным ирландцем. Примерно с таким интеллектуальным багажом я и отправился в самую западную страну Европы, имея при себе смену белья, предметы личной гигиены, сухой паёк в виде маминых пирожков и бутылки водки, а также четыре доллара США на мелкие расходы. В “Шереметьево” дама на таможне цепким взглядом (уж простите за избитый оборот) обволокла мою плечистую (хочется думать) фигуру, коротко стриженую голову и предложила не таиться от неё. В смысле выложить всю незадекларированную валюту. “Вам же легче будет!” – светился неискренним теплом её псевдоматеринский взгляд.
– У меня, правда, только четыре доллара, – покаялся я в финансовой несостоятельности.
– Ну-ка покажите!
Я показал.
– И вы с четырьмя долларами летите за границу?!
– Да, – честно облегчил я душу.
Холёный пальчик машинально потянулся к виску под аккуратной пепельной прядкой, но по дороге передумал и поправил чёлку.
– Идите, – растерянно разрешила она. Я отошёл и, как водится, оглянулся посмотреть не оглянулась ли она...
Но дама уже работала с другим клиентом, хотя лёгкая печать недоумения ещё искажала прекрасные черты таможенной фемиды. Мне стало стыдно. Лукавил я, видит Бог, лукавил. Дело в том, что ждал меня по ту сторону Европы друг детства, согласившийся спонсировать на первых порах моё пребывание в “Стране ирисов” (так поэтически называется Ирландия). Впрочем, к таможне этот факт отношения не имел, и врач, временно переквалифицировавшийся в гастарбайтера, перешёл в накопитель.
Сам перелёт описывать не буду. Многие летали на “ТУ-154” (увы, не досталось мне “боинга”), а кто не летал – видел фильм “Экипаж”. В общем, ничего интересного.
Пассажиров можно было разделить на три неравные группы, что я тут же с блеском и проделал. Первая – явные иностранцы. Вторая – наши сограждане, возвращающиеся на Зелёный остров из отпусков. Эти демонстративно читают газеты на английском языке, бросая вокруг оценивающие взгляды (Кажется этот валенок не заметил, как свободно я читаю по-английски! Так, развернём газетку чуть к нему... А! Проняло?! Знай наших!).

Третья группа – новички, летящие за границу впервые. Они тоже пытаются надувать щёки, но это плохо выходит из-за радостной полуулыбки – “Надо же! Я лечу за “бугор”!
И вот серебристая стрела российского лайнера пронзила круговерть мохнатых облаков, понабежавших с бескрайней Атлантики, и... Прибыли.
Аэропорт Дублина, столицы Ирландии. Зелёного цвета, действительно, очень много. Даже гигантские “Боинги” ирландских авиакомпаний выкрашены в яркую зелень и напоминают здоровенных лягушек, караулящих мошкару в траве.
Вот и паспортный контроль, форпост цивилизованного мира. Кабинки здесь две – для членов Евросоюза и для просто пассажиров. Члены с шутками-прибаутками без задержек минуют краснощёкого, белёсого офицера. Наша очередь ползёт медленно, каждого бдительно проверяют на благонадёжность, и офицер похож на Карацупу с Мухтаром в одном лице. Виза ирландского посольства для него, видимо, просто фикция. У каждого требуют письмо-приглашение, или разрешение на работу. У меня, как на зло, копия рабочего разрешения в чемодане.
– Стой пока здесь, – буркнул паспортист и отложил мой паспорт куда-то в темноту своей специальной будки. И даже гордый двуглавый орёл как-то съёжился придавленный моей беспомощностью.
– Ну влип! – заметалась в мозгу паническая мысль, рикошетируя о стенки черепа. – Ведь меня должны встречать! А багаж без талона не дадут! А талон в паспорте! А паспорт у цербера этого! Что делать?
– Мистер, – залепетал я, путаясь в английских буквах, – у меня в багаже. Дайте талон, пожалуйста!
Мистер милостиво повелеть соизволил, и я быстрее лани (куда там лермонтовскому Гаруну) побежал по коридорам, следуя стрелкам на указателях. Дедок, надзирающий за выдачей багажа, никаких талонов не требовал, полагая, видимо, что совесть лучший контролер. Недоумённо вытаращившись на мой талон, он проскрипел “О’кей” и равнодушно отвернулся. И я обрёл пропуск в мир всеобщей демократии в виде бледной ксерокопии моего пермита (разрешения). Погрузившись в глубину моего безденежного кармана двуглавый орёл вновь расправил крылья, вернув своему хозяину веру в человечество. На данном этапе всё закончилось благополучно. В зале прилёта меня встречал мой собственный портрет в руках пухленькой миловидной дамы. Портрет скорчил рожу – мол, где тебя носит? Дама наоборот приветливо улыбнулась:
– Мистер Поприадукхин?

Скачать полный текст в формате RTF